Agujeros negros

Ayer cuando le recordaba a mi consorte alguna de las crueldades que me ha hecho me confeso que "él no recuerda nada que hable en contra de él". Qué tul! O sea que ha sufrido de amnesia durante el ultimo lustro (no puedo teclear los acentos) o se le fugan los recuerdos por algun lado.
Por el contrario, yo podria citar uno por uno cada lamentable episodio que he vivo con él y a causa de él pero eso no me produce ninguna felicidad.
Ahora esta tratando de hacerse el buenito porque se ve que el cuervo que consulto le da letra. Me deja un poco de plata, después de casi diez meses saludo a mi mama por teléfono (no se animaba por ser cola de paja), me dice que es "humano" conmigo, promete que el nuevo departamento lo voy a poder decorar como yo quiera ... Ay! Ni el se lo cree!
Mas leo sobre violencia y maltrato y mas encuentro que tiene el perfil del maltratador.
Tal vez piense que lo quiero dejar solo porque estoy enojada.
Espero poder llegar hasta el final. No quiero ni pensar en pasar mas tiempo de mi vida con este individuo.

Disipando nubes

Tenía ganas de escribir. Estoy muy ansiosa y con miedo, como siempre.


En un mes me pasó de todo. Las novedades son que lo del divorcio ya está lanzado. No se puede hacer el gil.


Recién releía mi post del 14 de abril, donde cuento ese episodio tan violento. Hace unos días -el Día del Amigo, para ser más precisa- descubrí porque ocurrió. Llegó una carta para mí de la organización a la que pedí ayuda. Nunca la recibí porque él la retuvo y se hizo el otario. Por eso sabía que buscaba vivienda! Lo que hizo es prácticamente un delito. No sé porque me enviaron la nota sabiendo mi situación. Me pusieron en peligro.


Por otro lado las cosas van bien. Me he puesto en manos de Jesús (un amigo que vive en el cielo, le expliqué a mi hija). Confío y espero.
Buscando algún buen pensamiento para poder dormir tranquila, elegí al azar el capítulo 10 de "Ilusiones":

La nube ignora
porque se desplaza
en una determinada dirección, y a una
velocidad específica
dictaminaba el manual
Siente un impulso
ése es el rumbo del momento
Pero el cielo conoce
las razones y las configuraciones
que hay detrás de todas las nubes,
y tú también las conocerás
cuando te eleves a la altura indispensable
para ver más allá de los horizontes.

Amén.

Aprontes

Tengo no demasiado para contar pero necesitaba mucho escribir después de más de dos meses. Leí el otro día un artículo sobre la escritura como terapia y me dí cuenta que realmente este blog me ayudó para descargarme y sobrellevar mi situación y mi impotencia ante la enfermedad de mi mamá.

Ahora el tema es otro. Me falta darle algunos toques y luego ya podrá empezar la cuenta regresiva hacia una vida mejor con mi lucecita.

* Apoyo legal: hay (de oficio, sin plata no se puede aspirar a más). Confiable 100%? No lo sé. Tendré que arriesgarme.

* Apoyo económico: hay. Cuando me libere me van a dar una especie de subvención. No podré tirar manteca al techo pero, sobreviviré como Gloria Gaynor. Lo único que el primer mes (como mínimo) me las tendré que rebuscar sola y no tengo ningún ingreso.

* Apoyo familiar: permanente.

* Apoyo moral y afectivo: tengo de mis amigas allá y acá. Más también es bienvenido.

* Apoyo espiritual: Espero que El De Arriba esté mirando. Si no me pinto de verde para facilitar las cosas.

* Agallas : todavía no se alcanza la cantidad deseada y necesaria

* Miedos : todos



Por otro lado ya ha empezado la acción desestabilizadora por parte de mi consorte haciéndose la víctima con la amiga de él que menos me traga (bah, ninguno de sus amigos) y con otros.

Necesito más ovarios.
Necesito el calor de los que me estiman.
Necesito tener FE. Necesito estar segura que Dios y mi papá me van ayudar.

Y cuando me siento cansada de esta historia, cuando veo que se me viene la noche, cuando no consigo ver con optimismo el desenlace, cuando el miedo me paraliza, cuando me siento ya derrotada sin que la lucha haya comenzado, una palabra relampaguea en mi mente como un grito de guerra que me impulsa a seguir: DIGNIDAD.
Por ella y por mi hija tengo que poder hacerlo.

Susanita en la piel

Estuve juntando coraje para volver a escribir. En estas casi tres semanas ha pasado bastante. Hoy la realidad me golpeó de nuevo pero en lugar de bajonearme --aún más de lo que estaba-- me hizo ver que estoy en el buen camino.
No sé cómo (por su escasez de luces, digo, abrá sido sin quererlo) mi consorte descubrió que hice averiguaciones para conseguir vivienda. Hace unas dos semanas había olfateado algo el muy cretino (no sé cómo porque tenía un troli de novi encima!) y eso tuvo dos derivaciones. Por un lado, me espetó:" te vas a comprar una casa con lo que me robaste a mí" . Yo me pregunto : realmente cree este dobolu que se puede ahorrar para comprarse una casa, durante cuatro años y medio, tomando dinero de los 15 ó 20 que me dá dos veces por semana? Si hubiera choreado 10 por mes, a estas alturas no tendría ni para pagar un mes de alquiler. Por otro lado, su descubrimiento, su alcohol en la sangre y su "calentamiento global" con sus alumnas de religión (no con cualquiera, eh?), lo llevaron a intentar algo nuevo: violar a esta servidora (mujer madura, entrada en carnes y no agraciada, si las hay). Rechazado que fué el sujeto que nos ocupa me propinó una golpiza utilizando una técnica que no te deja marcas (hubiera ido a la policía) pero quedás dolorida por varios días: me fajó a rodillazo limpio como aplicando una paralítica. C-O-B-A-R-D-E. Gracias a Dios la nena estaba en el Jardin.
Ahora me río, pero ese momento fue duro. Esta vida me parece ciencia-ficción. El, que se hace el buenito ante los demás y busca un departamento (justo ahora?) para mudarnos. Su madre, con la que hablé el otro día (y desembuché casi todo) porque no puede entender que yo tenga mala cara y me dijo que yo "tengo que entenderlo y ponerme en su lugar". Claro.
Además, me volvió a cortar los víveres (cuando, Señor, me dió algo como para tener en los bolsillos?) diciendo que va a empezar una "economía del tercer mundo". Para todos? O sólo para la nena y yo? Porque él no se priva de nada. Este mes fue una filmadora, el correspondiente bolsito, cables i.link, casetes, libros, etc. etc.
Gracias a Dios tuve ovarios y no le firmé el crédito del banco -ese que pidió usando la excusa de que la suegra está enferma-
Se acabará todo esto? Cuando? Dejaré de molestar a otra gente con mi historia?
A pesar de todo, si no me río un poco de mi misma no tendría fuerzas para seguir y necesito hacerlo por mi hija.

28 de Marzo

Hoy la nena me dijo algo que me shockeó: "siempre estás enojada conmigo y con papá". Al dolor que me causó escuchar esto tengo que sumarle el dolor de ella que es, en definitiva, el que a mí me importa. Cómo sufre, pobrecita! Trato de mimarla, acompañarla pero -es cierto- frecuentemente estoy nerviosa e irritada por algo que el mal bicho de su padre me hizo (ya le dedicaré de nuevo una entrada con las últimas perlitas). Antes de que se durmiera tuvimos una conversación madre-hija al respecto. Estúpidamente le dije que me sentía tan solita! Cómo es posible! Si la tengo a ella? Qué lapsus, Dios mío! Traté de arreglarla y nos quedamos las dos dormidas abrazadas. Enseguida tuve una pesadilla horrible.
Sé que ella también tiene la esperanza de cambiar de vida. Se lo prometí y me cree. Ya me estuvo preguntando por algo así como "estar en una casa linda". Y con eso me consuelo y me sirve para evadirme un poco de esta realidad. Imagino como va a ser su dormitorio en nuestro futuro hogar. Como lo voy a pintar, en qué colores ...
Hoy me encontré con un vecino y me preguntó si extrañaba mi país, le dije que "todos los días". Me preguntó si "no me parecían simpáticos ellos". Sólo atiné a decirle "mi mamá está enferma" entre lágrimas y preferí irme.
Me cuesta mucho separar la paja del trigo pero también es una consecuencia de haber vivido dominada por alguien como mi consorte. Pero, como lo que cantábamos antes del 83 "SE VA A ACABAR, SE VA A ACABAR .........."
Es la 00.56 hs aquí. Ya es el cumpleaños de mami. Está bastante bajoneada y los efectos de la radiación se están haciendo sentir. Por suerte mi cuñada la anima bastante y la lleva y la trae a todos lados cuando puede.
Mi mamá se pone contenta cuando le comento algo que he leído para a sobrellevar mejor los efectos secundarios y me da las gracias. Yo me siento tan mal. Para mí es ciencia ficción: mi vieja enferma y yo a 12.000 km de distancia, sin saber que será de nuestras vidas ...
La tortilla se tiene que dar vuelta, algo tiene que cambiar, no es cierto?

El camino de 1000 millas ...

... comienza con el primer paso.

Ya puedo descontar unas cuantas de esas mil porque he logrado bastante en pocos días. Y en cada etapa he sentido miedo pero también que alguien me acompañaba. Espero fuera Dios y que su justicia exista.
Lo que consideraba extremadamente difícil ya pasó. No puedo entender porque estuve tan aterrada todos estos años si era algo -aparentemente- tan simple y que mucha gente hace.
Lo que vendrá implica otro tipo de esfuerzo pero es definitivo : será la base de una nueva vida.
Pese a que ya empecé a mover las piezas y me siento satisfecha tengo momentos de grandes bajones y me cuesta remontarlos. Lo único que me alienta (aparte de mi hija) la zanahoria que me empuja para adelante es mi imagen mental de otro futuro.
Por lo demás, mami empezó ayer con el tratamiento de rayos. Tiene mucho miedoy está triste pero con la ayuda de mi cuñada le está haciendo frente. Va a salir de ésta. Lo sé. Y tendremos tiempo para estar juntas.

Consigna: Tengo que eliminar mi propio miedo y hacerme mas fuerte para poder seguir, para no estar atornillada aquí como un ratón asustado.

Una mujer en busca de su destino

Cuando era joven solía pensar que de grande uno alcanzaría la paz, la sabiduría, el bienestar a todo nivel. Nunca imaginé que a esta altura de mi vida (a unos años de los 50) iba a estar tan llena de miedo por tantas cosas: la enfermedad de mi mamá, el crecimiento de mi hija, mi situación aquí, mi relación con el innombrable, el futuro .... Porque estoy muerta de miedo, de verdad y no me avergüenza decirlo. Sólo me molesta que me haya paralizado y bloqueado durante tanto tiempo.
Yo sé que no se pueden hacer predicciones sobre lo que vendrá pero sí ayudar a construir la idea de una meta y trabajar para alcanzarla.
Aquello que será mi destino está ahí, encriptado en algún lugar esperando ser descubierto. Me he despabilado y he comenzado mi tarea para decifrarlo.
Espero que Dios me siga acompañando y que la señora de la balanza me haga un guiño finalmente.
Necesito decir que:
AMO A MI HIJA MAS QUE A NADA EN EL MUNDO
Y ES SU AMOR EL COMBUSTIBLE QUE ME DA VIDA

Gracias Dios por este regalo!

Poniéndome las pilas

Lo de mami me tiene mal. Ella se ha bloqueado de nuevo y no sabe o no se acuerda de las cosas. La que está al tanto de todo (más que mi hermano porque no está en la ciudad) es mi ex-cuñada. Por suerte ya hablaron y el me contó como van las cosas. Tal vez no pidan otra opinión porque la oncóloga que atendió a mi mamá les dió seguridad. "De ninguna manera se operará de nuevo", dijo (espero que sea cierto) y se hará un nuevo estudio para determinar el tratamiento. Ya pasó un mes y medio de la operación y recién la derivan. Al final el cirujano --muy lindo,dicen-- pero resultó un paspado.
Por mi parte, mi consorte ha enarbolado una vez más la bandera de la nobleza (gaucha), me ha ofrecido que, de ser necesario, mi mamá puede venir a atenderse acá. Si, justo! El, que cada vez que vemos un médico le pregunta miles de estupideces para sacarle el jugo a la plata de la consulta. El, que me hizo casar para no tener que pagar el parto en el hospital. El, él, él, le va a pagar a la suegra pasaje? Va a hacer viajar a una mujer de 76 años enferma? Se va a hacer cargo en la mutual? Qué payaso! Qué Falso ! Qué infeliz!
Porque él ya tenía previsto (es tan lúcido, Dios mío, cómo no puedo apreciarlo?) que esto podía ocurrir y por si no estamos conforme con nuestros médicos. Yo le he contestado que MI MAMA ESTA BIEN ATENDIDA, QUE NUESTROS MEDICOS NO TIENEN NADA QUE ENVIDIARLE A LOS DE ACA Y QUE NI MI FAMILIA NI YO ESPERAMOS NADA O VAMOS A PEDIRLE ALGO A EL.
A todo esto, el susodicho no entiende porqué he abandonado hace meses el lecho conyugal, teniendo en cuenta que compró para mí hace unos días (todo lo hace por mí, el dulce!) un colchón nuevo. Por qué será? Será porque me bloqueó la salida internacional y si algo pasa no tengo manera para comunicarme desde acá? Será porque me quiere hacer firmar otro crédito para endeudarnos más, el que solicitó al banco usando la enfermedad de mi mamá? Será porque sigue haciéndose el tonto y no me deja plata durante días y cuando le pido me dice que cómo no se lo hice hacer saber antes? Será porque le dijo a una amiga mía que si vivimos en esta pocilga no es porque a él no le interesa sino porque yo no me he puesto a buscar casa? Será porque es él la oscura rata de albañal, pero siempre sale bien parado? Habría tanto por decir ...
Si las cosas son así, me dijo, que me busque un lugar donde vivir y que él no va a pagar ninguna factura más (claro, como yo gasto tanto!) que la del teléfono la pague mi hermano. Después se le pasó y está como si nada.
Pero yo le he hecho caso. Junté coraje y pedí hora para iniciar el trámite. No doy más!

ue Dios me ayude!

Malas noticias

Cuantas fases de estupidez atraviesa uno cuando es un ser querido el que tiene un problema de salud serio. Pensar lo peor, esperar un milagro, creer que todo irá bien aún sin ver las pruebas, anestesiarse o llenarse de otras cosas para no pensar ...
La cuestión es que lo que le extrajeron a mi mamá tiene células cancerígenas, nomás y parece que va a ver que operarla de nuevo. La derivan a un oncólogo. Yo estaba en las nubes aún sabiendo que el cirujano había dicho bien claro: es maligno, no de los peores y encapsulado, pero maligno al fin.
Ayer hablé con mi ex cuñada y a las dos nos da cosa cómo manejaron los médicos el problema. Por qué no le sacaron todo de entrada? Por qué demoraron tanto entre una cosa y otra? Por qué hubo que reclamar el estudio y nadie avisó que estaba listo? Por qué tanto lío con los papeles?Por qué no propusieron enseguida el tratamiento complementario, rayos, quimio, etc? Porque es gratis?
Coincidimos en que sería bueno pedir una segunda opinión (o las que sean necesarias). Ya busqué en Internet y le mandé una lista. Mami no quiere, le parece poco ético. Pero, y su vida qué? A nosotros nos interesa estar seguros así que vamos a consultar a otro igual, sin que ella se entere.
Lo que viene va a ser muy difícil para todos. Y esta vez sí que vamos a necesitar ayuda de donde sea.

Interludio

En los últimos días he tratado de estar lo más tranquila posible. Disfruté un montón de la compañía de mi nena. Es tan divertida y ocurrente! También me siento activa y útil porque abrí otro blog completamente distinto: para el placer. Allí puse videos de la música que a mí me gusta que están alojados en You Tube. Aunque es sencillo me lleva algún tiempo hacerlo. Estoy, dentro de todo, contenta.
Por lo demás, siempre buscando el momento para volver a sacar el tema de la separación. Ahora que compró colchón nuevo me va a ser más difícil. Qué curioso! Me quejé durante años que sufría y no podía dormir por lo duro del colchón actual y como él dormía lo más bien ni se preocupó. Ahora de golpe, aparece un colchón nuevo. Pensará que así me reconquistará y volveré al lecho conyugal? Tiene amnesia y piensa que yo también?
Ay!

Causalidad

Estuve todos estos días en una nebulosa. Tranquila pero amargada y sin saber qué hacer.
Por casualidad encontré hace un rato un mensaje que figuraba como spam. Es de un sitio sobre el problema que padece mi peoresnada al que escribí hace ya tiempo. Tienen un foro para familiares y es en español. Por lo menos tengo la posibilidad de consultar a otras personas que viven situaciones de este tipo y sobre todo, desahogarme con quien pueda entenderme.
Veremos que pasa.

Como con bronca y junando

Quien piensa mucho antes de dar un paso toda su vida permanecerá en una sola pierna, es una de las frases que me ha acompañado desde la adolescencia. Siempre la he aplicado, con mis tiempos, pero la he aplicado. Ayer la recordé, me vino a la mente de golpe. Que hago acá todavía? Por qué me cuesta tanto romper estas cadenas?
Hace unos días preparé la cena con una salsa comprada y unos fideos moñitos. Mi nena y el granuja se la devoraron. En la víspera (como no me dejaron plata para el super) pensé en arreglarme con lo que tenía y preparar pollo con salsa y fideos. Corté tomates y empecé con muchas ganas a hacer una salsa casera bien temprano. Le puse de todo para que tuviera gusto rico pero no fuera picante. Apurada, siempre haciendo las cosas contra reloj, porque el tema principal es LA COMIDA, llevé la nena un ratito al parque a jugar. Me costó trabajo traerla de vuelta porque yo tenía que cocinar. A 100 por hora hice todo pensando que el susodicho tenía que trabajar de noche y por supuesto, quiere comer antes. Sirvo el pollo, le faltaba cocción, lo vuelvo a poner al fuego. Los fideos estaban al dente, pero comibles. Para resumir, el granuja me dijo que no le gustó, que estaba fuerte, que a veces pasa, que no siempre puede ser un éxito. Tuve que tirar casi todo. Me hervía la sangre por la indignación.
Lo que más bronca me da es que la comida no tenía ningún problema. No es la primera vez que me lo hace este infeliz. Por qué es tan maldito? Por qué me amargo tanto si se trata de un ser trastornado?
Dios no me abandones. Seguí ahí.

Como un duende que en la sombra ...

Desde que llegué a aquí me he sentido como el personaje de Asimov en Un guijarro en el cielo como si fuera el único ser de una especie viviendo en otra dimensión. Y eso me ocurre con todo: con el clima, la comida, la forma de pensar, los horarios, el trato de la gente y , sobre todo: con el idioma.
Sí, es difícil y no amigable pero no mucho peor que otros que he estudiado (donde siempre fui uno de los mejores alumnos o la mejor, dicho sea de paso. Neurona hay) Sin embargo, siento pánico antes de decir hasta la frase más estúpida y simple (además la gente de acá siempre te corrige aún antes de que abras la boca).
No es casualidad. Hubo todo un trabajo psicológico de mi partenaire para convencerme que no soy capaz de aprenderlo y que nunca lo voy a hablar. Esa es la forma de tenerme aislada del mundo exterior.
Desde que va al colegio, mi nena habla el idioma casi todo el tiempo. Escuché una vez a una de las maestras gritándole a los chicos que no hablaran otra lengua ahí. Tengo la impresión que los reprimen en ese lugar.
Yo le hablo en mi lengua y ella me responde en la de ella. Me entiende pero habla poco español. El problema es que soy yo la que no le estoy entendiendo últimamente y pierdo un 20 ó 30 % de lo que me dice. Y a veces se enoja si se lo hago repetir muchas veces. Eso me da una gran tristeza.
Hace un rato y después de mucho buscar, encontré en Internet la canción preferida mi hijita que cantaron en un acto del colegio. Nunca llego a tiempo para ver el nombre en el videoclip en la tele ni tampoco el del nene que la canta. No entendía la letra, así que por ese lado era poco posible encontrarla. Cuando apareció el video ante mis ojos me puse a llorar. Y que ironía, la canción se llama Una excursión a la oscuridad.
Realmente me siento algo así como analfabeta, viviendo una historia de inmigrantes de principios de siglo. Pero lo único que me tiene que importar es tener una comunicación fluída con la nena y que ella se sienta segura de eso. Lo demás y los demás ... que les garúe finito.

Naranjo en flor

Hago lo que puedo por sentirme mejor conmigo misma.
Estuve leyendo lo que salió en Página 12 por el aniversario de Soriano. De todo ese homenaje, el artículo de Osvaldo Bayer me conmovió profundamente. Me hizo volver a pensar en lo que deben haber sufrido todos los exiliados, el desarraigo, su esfuerzo por sobrevivir en otra cultura y su ilusión por volver a casa algún día, sentimientos que también ahora experimento. Es difícil de describir. Se siente como un dolor en el pecho y un miedo enorme a que algo te pase y no puedas pegar la vuelta.
Cuándo será el tiempo de volver a casa?, me pregunté. Me vino a la mente "primero hay que saber sufrir, después amar, después partir, y al fin andar sin pensamiento ..."
Tengo que conservar la fe y esperanza como otros lo hicieron en circunstancias más dramáticas. Tengo que ser más fuerte. Y tengo que estar contenta de tener un hogar a donde volver y donde me esperan.

Cuánto tiempo más llevará?

Hoy fue un día de descubrimiento.
Mi amiga de la capital me envió una dirección para ver si en ese lugar me pueden ayudar. La finalidad de ese lugar es otra pero a partir de su sitio web conseguí otros sitios. Así fui encontrando también terminología básica para hacer las búsquedas (por qué no lo hice antes?), folletos informativos sobre qué hacer --para leer bien tranquila-- y un buscador con grupos de autoayuda.
Después que la nena se durmió me vine abajo. Siempre pienso cómo voy a hacer para despegarme de esta historia ya que nadie va a venir en un caballo blanco a rescatarme. Cómo empezar? Qué paso dar? A quién recurrir? En quién confiar? Qué es lo que me produce tanto miedo? Por qué estoy estancada?
Me vino a la mente esa frase que tanto usé en el pasado: "quien piensa mucho antes de dar un paso toda su vida permanecerá de pié en una sola pierna". Entonces me dije "hoy es el día!" y puse manos a la obra.
Estoy cansada pero satisfecha. Encontré la punta del ovillo que estaba buscando.

Encontrándome

Ayer me dediqué un tiempo a mi misma. Después de hacer las cosas de la casa me dí una ducha y me corté el pelo yo misma. Parezco otra. Además estoy tratando de comer un poco menos, dejé el pan, poco queso, uso sacarina y reducí el consumo de galletitas. Con el único billete de 10 y unas monedas fui al centro y me compré una pollera (enorme, ya no tengo talle 38!) rebajada en liquidación al 70% y todavía me quedó plata. Lo mejor es que no me sentí culpable por hacerlo.
Estoy tratando de ser solidaria con la nena porque en el colegio no la dejan más llevar galletitas. Sólo le permiten fruta o yogurt. Vuelve tan muerta de hambre que me pide manzana en lugar de algo dulce. Ahora compro copos de cereal, barritas de cereal o alguna masita en ese estilo y las dos comemos eso. A veces hacemos masitas en casa. Es lindo concinar juntas, más sano y a la nena le gusta ayudarme.
Mi viejita está bien. Ayer le sacaron los puntos de la operación. Mi hermano la acompañó al doctor.
Yo acá tratando de remontar. Tratando de hacer cosas atrasadas porque está todo muy sucio, desordenado y así no se puede vivir. Y sobre todo tratando de estar tranquila para concretar La Cermonia del Adiós.
En caliente no voy a ganar nada.

Tratar de estar mejor

Hace días que no escribo. Estoy muy cansada. Ahora que mami está recuperándose trato de prestarme un poco más de atención para no seguir cuesta abajo. Hoy ella me decía que --al igual que yo lo hice mil veces-- estuvo imginando lo diferente que sería su post operatorio si yo estuviera allá, que se da cuenta cuanto me necesita (y yo también). Igualmente, trata de arreglarse sola todo lo que puede, tiene contacto a diario con la familia y los vecinos son muy serviciales.
Le prometí a Dios no ocuparme aquí del padre de mi hija hasta que mi mamá saliera de la clínica. Y he cumplido. La situación es la misma de siempre, el está empeorando y no comprende que esto no da para más. Qué es lo que quiere? Por qué quiere prolongar esta agonía? "Andate", me dice. Yo de acá no me muevo sin tener un apoyo legal e institucional.
Todos los días me hace una trastada, algo perverso, me presiona sin sentido o reacciona neuróticamente por algo que no tiene nada que ver y siempre lograr hacerme enojar. Hoy lo repitió desde temprano. Discutimos delante de la nena y después, pobrecita, se hizo encima (por primera vez) en el jardin. Cómo no ve que eso le hace mucho daño?
Hoy en Radio María escuché que hablaban sobre todas las cosas que nos hacen perder la paz y que uno debería pedirle a Dios que envíe la acción contraria, ejemplo: si hay alguien que no soportamos, pedirle que lo bendiga.
Tengo que tratar de tener eso presente y hacerlo. También que mi cuerpo y mi espíritu vuelvan a estar sanos.
Amén.

Exámen de conciencia

Tengo que salir de este estado. Me veo mal, me siento mal y estoy muy irritable. Y no sé por qué en los últimos días la nena prefirió estar conmigo. También a veces está nerviosa. Hoy no la entendí, pobrecita, se quedó dormida sola sin darme tiempo a nada. Ahora me siento culpable por haber perdido el momento de llevarla a la cama.
Necesito estar bien para ella y para mí también.

Algo

Pese a todo, no fue un día perdido.
* Mami anda bien, no le pudieron sacar los puntos, pero está bien.
* Con una caja de zapatos le hice una casita para los muñequitos a mi nena.
* Hoy a la mañana sentí un impulso repentino de llamar a una amiga ex-vecina que se mudó a la capital y de quien hacía mucho no tenía noticias. Qué gusto escucharla!
* Me propuse poner en orden algunas cosas y mi cuerpo también.

Y sobre todo pensar en cambiar de vida.

Metamorfosis

(La computadora no andaba y yo estuve con un resfrío muy fuerte)
Mami está bien, le va a costar un tiempo acomodarse a la vida normal estando solita, pero lo va a lograr. No es lo ideal pero por el momento así son las cosas.
Ahora falto curarme yo. Hoy me miré al espejo y no me reconocí. Quién era esa? No es la misma que llegó aquí hace cuatro años! Me sentí el Gregorio de Kafka. Ya ni sé quien soy.
Nunca me preocupé mucho por mi exterior. Ni en los peores momentos había llegado a este lamentable estado de abandono. Y no hablo de la fealdad que me devuelve el espejo. Hablo de lo que me he convertido: en una extraña. Una "Sisebuta", una gruñona, alguien con mala cara todo el día, alguien que casi nunca sonríe, alguien incapaz de ver el lado bueno de las cosas. En pocas palabras: un monstruo.
Es ver a ese monstruo lo que me da tristeza y no mis 20 kilos de más y un salvavidas que no puedo ocultar, mi pelo opaco y canoso, mi cutis manchado y grasoso, mis piernas hinchadas y sin depilar, mis brazos como los Jardines colgantes de Babilonia ...
Esa otra ha usurpado mi lugar. No soy yo. Yo no vine para esto. Nunca quise ser así.
Como corolario de mi día, mi Pigmalión me dijo que era una "ordinaria peleadora". Finalmente se ha visto reflejado a sí mismo en este mamarracho de ser humano en que me ha convertido.

Quiero salir de este estado. Necesito purificarme con la ayuda de Dios.

Cuestión de Fe

Ahora que lo peor pasó y a medida que mi mamá me cuenta detalles me convenzo más de que fue UN MILAGRO.
La doctora de mamá la derivó urgente a la ginecóloga. La ginecóloga fué pesimista y pidió la operación urgente --que al final se demoró más de un mes--. El cirujano le dijo que posiblemente le sacaran todo y anticipó un tratamiento posterior con rayos.
Ayer, mami me contaba que cuando su doctora vió la mamografía y los otros estudios se le llenaron los ojos de lágrimas. Tienen una buena relación y se ve que la doctora la aprecia. Entonces mamá supuso que era algo muy malo. Además me contó que cada médico que veía los estudios ponía cara seria. Cómo para no pensar lo peor!
Yo no sé lo que pasó. Podría decirse que lo que extrajeron no era lo que aparecía en las imágenes. Qué explicación hay para eso?
Mi viejita tuvo fe y se entregó a Dios. Dice que en el momento de la cirugía se encontraba en un estado especial "como en el limbo" y que pudo "sentir" que había gente rezando por ella.
El mismo Dios que se llevó a mi papá, el mismo Dios con el que todavía estoy bastante enojada, me ha tapado la boca.

Juntos

Hoy hablamos con mami largo y tendido de muchas cosas.
A pesar de que mi hermano para en casa cuando vuelve por el franco, o sea, que ve a mami bastante seguido, me da la impresión que ese tiempo que estuvieron tan juntos por la operación les vino bien a los dos. Por ahí en otro contexto y en una situación diferente pudieron charlar de otra manera.
Mami se emocionó cuando me contaba que él se quedó la primer noche al lado de ella en la clínica. Cuando hablé con mi hermano él se escuchaba contento por haberlo hecho. Me imagino lo preocupado que estará por haber tenido que volverse antes al no haber pasaje.
Mi mamá siempre dice que Dios sabe porque hace las cosas. Hoy me dí cuenta que, tal vez, fue mejor que estuviera él y no yo. Durante todo este tiempo no sé por qué razón pensé que era yo la que tenía que estar ahí, como si un hombre no pudiera tener también derecho a cuidarla y hacerlo bien.
Cuando mi papá se enfermó pasé mucho tiempo con él. Tuve la oportunidad de estar más cerca y tener un tiempo con él. Generalmente nos quedábamos en silencio sentados en la cocina tomando algo. Era nuestra manera de comunicarnos y era mi manera de decirle "te quiero".
Tengo idea que mi hermano y mi viejita también necesitaban tener "ese momento". Es algo que no se puede explicar muy bien, se siente. A partir de ahí tu vida y tu relación con el otro se transforman, lo ves de otra manera, lo redescubrís y el recuerdo de ese instante se grabará para siempre en tu corazón. Se siente como si dejaras por un rato tu condición de hijo ante tu padre o madre y estuvieras abierto a lo que él o vos necesitan transmitir con o sin palabras.
Me alegro por mi hermano. Somos afortunados. Tenemos que dar gracias los dos por esta vivencia.

Y dale alegría a mi corazón

Le pedí tanto a Dios un pequeño milagro y aquí está: mamá está bien y no era tan malo como se temía.
Se siente muy bien y está contenta. Hay que pararle el carro a la gordita porque ya estaba dispuesta para salir a hacer mandados!
Gracias a Dios.

Tranquilo

Hablé con la gordi a la mañana y a la tarde. Se la escucha bien. En la habitación se escuchaba ruido a jarana. Parece que fue mucha gente. Hasta uno de los biznietos la llamó por teléfono.
Mi hermano se quedó a cuidarla a la noche y estoy segura que mami debe haberse sentido mejor por eso.
Yo por mi parte no puedo describir la alegría que siento.
Hoy es el primer día en que me aflojo.

Estamos bien

Entró al quirófano un poco más tarde de lo planeado. Yo estaba inquieta y salí a fumar un cigarrillo. Cuando volví busqué información para ver como podía llamar por Skype al celular de mi hermano y por suerte encontré cómo. Quedamos en que cuando tuviera algo me iba a hacer una señal para que yo lo llamara. Había pasado tan solo poco más de una hora cuando suena el teléfono y casi mi infarto. Lo llamo y me dice: "está todo bien". Según el cirujano es un tumor maligno pero no de los más malos. No se trata de cáncer. Igual hay que esperar la confirmación para dentro de 10 días.
Después me llamó mi amiga del alma para ratificar lo que dijo mi hermano. Respiré aliviada. Ojalá que mami no esté muy molesta y que haya podido descansar durante la noche.
A la misma hora que a mami la operaban mi nena estaba con fiebre. Hoy no se sintió bien, tal vez por eso no quiso ir a la escuela. Le dolía la cabeza, estaba muy cansada, fastidiosa y con los ojitos brillosos. Espero que sea sólo resfrío.
Siento una extraña sensación desde aquí que no puedo explicar.
Cómo me escribió mi hermano hace un tiempo "vamos a tener mami para rato", si Dios quiere.

Hoy es el día

Termino de hablar con mami. Está preparada. Durmió toda la noche y está bien, tranquila. La encontré tan bien que me tranquilizó ella a mí.

Además está asombrada por todos los vecinos, amigos y conocidos que la han visitado y llamado en estos días. Eso la pone muy feliz porque siente que su vida no ha pasado desapercibida, que ha vivido para algo.

La van a acompañar todos a la clínica: mi hermano, mi ex-cuñada, mi sobrina. Mamá me dijo que me quede tranquila, que es "como si yo estuviera ahí" que "ya habrá un mejor tiempo en que nos podamos reunir y ella se pueda ocupar bien de mí, que si Dios lo quiso así, por algo será."

Me costó mucho dormir. La nena no fue al colegio. Quiso quedarse en casa pese a tener hoy gimnasia, su preferida. Es una suerte porque así estoy acompañada.

Y cómo son las cosas, los chicos son tan sabios! Sin motivo aparente, sin que mediara ninguna provocación, sin que nadie le dijera que lo hiciera, hoy cuando el padre se le acercó para jugar la nena le dio una patada en las bolas.

Hija, pese a todo

Dios existe!
Pese a todo no pudieron con nosotros, no pudieron destruirnos. Contra el amor no se puede.
Finalmente y gracias a tantas oraciones pudimos reunirnos.
Hoy, en un luminoso día de verano, estuve con mi mamá. Me estaba esperando como una criatura y me dijo "estoy tan asustada" . Después, apoyé mi cabeza en su hombro y nos quedamos abrazadas un largo rato sin tiempo a la luz del sol y sentí su calor, su presencia, su olor de mamá.
Cuando me desperté creí que todavía la tenía entre mis brazos. Era muy temprano para llamarla. Esperé unos minutos hasta que se me pasara la conmoción porque yo sabía: mi mamá me había estado llamando, mi mamá me necesitaba.
Y fue así tal cual. Mami estaba preocupada y me llamó con su pensamiento. Así como otras veces la he llamado yo con el mío o ella ha sentido que le pasaba algo a mi hija.
Hablamos un buen rato, luego estuvimos mejor y nos reímos también. Qué bien que nos hizo!
Podrán ponerme obstáculos, podrán prohibirme viajar, podrán castigarme, pero no podrán quitarme la libertad de amar a mis seres queridos.
Y en esto si que siento que no he fracasado. Gracias a Dios.

Libros Sapienciales

3:1 Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora.
3:2 Tiempo de nacer, y tiempo de morir; tiempo de plantar, y tiempo de arrancar lo plantado;
3:3 tiempo de matar, y tiempo de curar; tiempo de destruir, y tiempo de edificar;
3:4 tiempo de llorar, y tiempo de reir; tiempo de endechar, y tiempo de bailar;
3:5 tiempo de esparcir piedras, y tiempo de juntar piedras; tiempo de abrazar, y tiempo de abstenerse de abrazar;
3:6 tiempo de buscar, y tiempo de perder; tiempo de guardar, y tiempo de desechar;
3:7 tiempo de romper, y tiempo de coser; tiempo de callar, y tiempo de hablar;
3:8 tiempo de amar, y tiempo de aborrecer; tiempo de guerra, y tiempo de paz.

Eclesiastes, Capítulo 03

Hermana del alma

Hoy realmente toqué fondo. Por suerte hablé con mi amiga del alma y comadre, lloré toda la charla. Me dijo tantas cosas, me brindó tanto consuelo y esperanza que por eso pude remontar. Además, se ocupa de mi mamá cómo si fuera la suya!
Sí, tengo que darle gracias a Dios.
Por ella y por todos los amigos que me ha dado.

Un Dios a la derecha, por favor

Excepto por mi hijita, desde que dejé mi casa hace cuatro años mi vida ha sido una larga sucesión de fracasos.
No pido mucho, no soy ambiciosa para mi vida personal, pero veo que no importa el esfuerzo que haya hecho, todo resultó en vano. Y encima aquí mi "entorno" no imagina o no quiere creer lo que me pasa.
Hoy me llamó mi hermano y tuve que confirmarle que no me esperen, que no me arriesgo a dejar la nena con este loco. Mi hermano no podía hablar.Yo sé que estaba llorando y que cómo yo no puede entender el por qué. "Dale las gracias a ese h... de p... " me dijo. Lo hice y este malnacido lo creyó. Cree que se merece que le den las gracias. Realmente cree que él ESTA HACIENDO ALGO POR AYUDAR.
Dios mío, si todavía estás ahí y no te hartaste de mí, ayudame a seguir. Sola no puedo.

Te llegará una rosa

(La corto con lo retorcido, me quiero ir a dormir tranquila)

Al final le mandé a mi mamá algunas cosas que compré on line en Los Gallegos. Llegó tan rápido (con menos de 24 hs) que no me dio tiempo a prevenirla un poco. Todo le gustó y le vino bien. Se emocionó muchísimo. Imaginen la situación : un regalo sorpresa --en este momento de hipersensibilidad-- que viene de la empresa donde mi viejo laburó 50 años y donde ellos se pusieron de novios. Mami me lo agradeció tanto y me dijo tantas cosas lindas que me dio vergüenza. Le confesé que no voy a poder estar pero no porque no quiera, que cuando ella esté mejor le contaré. Ella va a salir adelante, me dijo y no pierde la esperanza de volver a verme.
Después me dí cuenta que el envío estaba cargado de simbolismo: la operación-la distancia-yo-mi viejo.
Era como si mi papá por intermedio mío también hubiera estado presente. Fue su forma de mostrarnos que todavía nos cuida y nos mantiene unidos.
Entonces, no todo está perdido: además de mi hijita, tengo a mi mamá en casa y a mi papá en el cielo.

Ojo por ojo

Soy como eso que aparece siempre en las palabras cruzadas que hace mi mamá: "4-H Propensa a forjarse esperanza sin fundamentos". Respuesta: ilusa.
Hoy este reverendo forro que no pasó con éxito el control de calidad (disculpen que insista con el tema pero necesito descargarme) llegó y me encontró llorando y hablando por teléfono con mi mamá. Empezó con cara de rata cruel a hacer gestos desesperados para que le enviara sus saludos, los que olvidé mencionar por estar hablando de cosas más importantes. Estaba nervioso y cuando terminé me di cuenta que quería hablarme. Estuve un buen rato sin darle bola y cuando salía para buscar a la nena, me pregunta aparentando interés: "cómo está tu madre?" . "Está como cualquier persona que tiene cáncer", le contesto.
Camino a la escuela iba pensando en qué era lo que quería decirme. Tal vez que se arrepintió y nos deja ir?
Siempre la misma naba!
Lo único que este quería era que le diera detalles del estado de salud de mi mamá pero no porque le importe. Resulta que --para caer más simpático y que todos vean lo noble que es-- le ha contado a todos en la escuela que su suegra tiene cáncer. Me imagino que debe inventar casi todo porque cuando le comento algo no me presta atención y se olvida. Por eso insitía en que le ampliara más la información! "Porque todos quieren saber cómo van las cosas", me dijo. En el futuro no le pienso informar nada más a este cretino.
Mi capacidad de asombro ante tanta hijaputez está desbordada.

No obstante tuve una fantasía. Si llego a tener contacto con alguien de la escuela voy a hacerme la tonta y negar que mi mamá está enferma. Entonces para qué pidió un permiso especial para un supuesto viaje? Sólo para estar en la fiesta de cumpleaños de 15 de mi sobrinita. Qué tal?

Preguntas

Ayer lunes todavía estuve consultando por reservas de pasajes a través de Internet. Había, eran más o menos pagables y más baratos cuánto más tarde era la vuelta.
Sigo rompiéndome la cabeza y haciéndome bolsa. Mi mamá está enferma y me dijo que me necesita.Mi hermano está solo para afrontar esto y también me dijo que me necesita. Mi nena me necesita porque es chiquita y es natural que quiera estar con mamá y papá (porque todavía no se dio cuenta como es).
Estaba decidida a ir para estar con mami pero tengo miedo. Mi consorte no está en condiciones "sanitarias" para cuidarla (aunque aquí piensan que es un buen padre porque "se hace ver" cuando juega con ella y son gente amante del show). Jamás la viste, no sabe donde tiene la ropita, no sabe peinarla, no sabe prepararle una comida sana, no conoce sus programas preferidos, sus amigos, sus horarios, no sabe darle un remedio ni ponerle el termómetro. Cómo la llevaría a la escuela si él tiene que trabajar? Con quién la dejaría cuando trabaja de tarde? De verdad la quiere poner pupila a los 3 años? La abrigaría bien para salir o la dejaría que se resfriara como hace siempre? Aprovecharía para seguir aplastando mi cultura y mi idioma en mi ausencia? De qué más se aprovecharía? Y si usa mi viaje como excusa para sacarme la nena al tramitar el divorcio? Si dice que la abandoné? Es capaz de eso y de mucho más.
Para la nena sería muy fuerte y no se si entendería que mami no la abandonó sino que fue algunos meses para cuidar a la abuela porque es viejita y está sola. Además cómo la encontraría a mi regreso? Seguro que él le va a hablar mal de mí. Y si le envenenan la infancia? Y si la pierdo? Y si pierdo su amor? Cuando estamos solas mi hijita está retranquila, jugamos es super compañera. Llega él y la nena se transforma: se pone nerviosa, agresiva, bruta, hace todo lo que sabe que no me gusta. Qué pasaría si esta situación es por varios meses?

Y que me pasaría a mí ? Si no viajo ahora, cuándo podré hacerlo? Estará todavía mi mamá? Un trámite de divorcio acá lleva 3 años y si después de hecho tampoco me autoriza a viajar con la nena? Tendré que estar aquí hasta que me pudra? Por qué la gente de acá no me cree y todos están de parte de él? Qué está diciendo -o dijo todos estos años-- sobre mí? Por qué nadie llama ni para saludar ni nos invitan más a ningún lado? Por qué si sus conocidos saben lo de mi mamá ninguno llamó para dar una mano, por si necesitaba algo? Cuál es el significado de "familia" para esta gente?

Estoy muy cansada no sé cómo hacer para seguir luchando y esto recién empieza.

El 22 a la cabeza

Las vacaciones terminaron, gracias a Dios! Fueron dos semanas eternas, interminables ( no lo digo por la nena que me llenó de placer y alegría).
Me acosté a las 02.00 hs, retemprano porque tengo que llevar la nena a la escuela. Igual no pude dormir. Mi princesita se levantó bien y llegamos a tiempo. El quía controlaba todo pero yo no lo dejé que la llevara él porque después va a decir que "ni siquiera soy capaz de llevar la nena al colegio, que él tiene que hacerlo".

Ahora tiene un nuevo raye: si me quedo usando la compu a la noche cierra la puerta del dormitorio (en el que también duerme la nena, yo lo hago en el living) porque dice que "larga aire seco y hace mal" y abre la ventana con el frío de cag....... que hace acá. Busqué en Internet pero no encontré ninguna información al respecto. No quiere aceptar que si no puede respirar es por el vino o la cerveza que toma o porque piensa que me quedo a la noche para chatear con alguien y armar un complot contra él.

Estuvo dos semanas al pedo. Recién anoche a eso de las 21.00 hs empezó a preparar lo que tenía que llevar hoy, quejándose y resoplando todo el tiempo.

Me preocupa que sus momentos de calma y aparente "normalidad" son cada vez más breves. Antes podía estar días enteros tranquilo sin joder. Ahora está cambiante y experimenta en el mismo día distintos estados (como el mes defebrero en MDQ!). Por ahí está calmo, comportándose como cualquier otro y, de golpe, se pone con esa mirada torva y escrutadora como diciendo "todos los que me rodean son mier ..." . Además come a cada rato, mucho más que de costumbre, es impresionante. Tal vez por eso va cada 5 minutos al baño.

El dice que yo sólo trato de "ennegrecer" su imagen. Por mi parte trato de describir las cosas que para mi son raras porque quiero saber si me estoy equivocando. Pertenecemos a dos culturas muy diferentes y con valores opuestos. Sin embargo, para mí hay cosas comunes a cualquier cultura como el sentido común y el buen obrar que en su caso en particular están ausentes por alguna causa.

Mal bicho

Me consolaría muchísimo poder decir que mi marido es malo. Sin embargo no puedo hacerlo porque él no es malo, su problema no es ese. Su problema es no ser normal. Quién tiene coraje para criticar a un ser que necesita ayuda para salir de su realidad virtual? Porque por más jodido que fuera se daría cuenta todo lo que me está haciendo sufrir a mí, a la nena y a mi familia.

De su trastorno dan cuenta esos momentos en que está como si nada pasara, haciendo planes para el verano o pensando que vamos a vivir en estas condiciones por toda la eternidad. También su egoismo Extra Large y multidireccional. Eso sí que no es normal. Como tampoco es normal que no me haya brindado un sólo momento de consuelo, que no haya querido hablar con mi madre, que piense que mi país y mi familia son sólo para vacacionar gratis. Y sobre todo su frase habitual: por qué lo va a hacer? Qué hay para él si lo hace?
Así que todas las excusas y justificaciones que me pone o dice a los demás no son ciertas: que la nena; que yo no estoy en condiciones de cuidar a mi mamá, que se van a generar costos (y elige borrarse por si alguien le pide colaboración) , etc, etc.

Es muy simple, no quiere dejarnos ir porque LE DA PLACER DECIR QUE NO. Es su manera de sentir que controla todo y es importante. Aquí, entre las cuatro paredes de este container. Afuera y en su trabajo la cosa es distinta, es a él al que le dicen que hacer, al que le llaman la atención, al que miran con desconfianza, al que subestiman, al que critican, al que dicen que no.

Casi lista

Mami ya está con todos los preparativos y supongo haciendo la cuenta regresiva. Ya tiene todo lavado y listo para llevarse a la clínica. No se ha comprado nada nuevo --como acostumbramos antes de estar internados-- un poco porque esta cansada para salir y otro poco porque no quiere gastar. Así que estuvo recolectando muchas cosas y poniéndolas en condiciones. Me dio tanta lástima. Si yo estuviera ahí ...

Está muy concentrada. Realmente, está mejor que antes cuando siempre se quejaba, se autocompadecía y parecía entregada. Ahora está siempre de buen humor y con buen ánimo, fuerte con coraje, hasta se anima a hacer algunos planes como venir a visitarme de nuevo (a qué ?Pobre santa! A ser humillada otra vez por esta tribu de Taras Bulbas?)

Estuve pensando y de golpe me vino a la mente. Por qué no veo la forma de hacerle llegar ropa interior y otras cosas por intermedio de alguien? Después lo pensé mejor y es muy complicado. Siempre teniendo que molestar a un tercero por más amigo que sea! Y si se lo pido a mi comadre se hace la tonta y no me quiere aceptar la plata. A mi hermano no lo veo eligiendo bombachas talle especial.
También estuve mirando el sistema de compras on line de Los Gallegos. No encontré ropa interior adecuada para ella pero sí varias cosas que podrían serle útiles. Lo podría pagar con mi tarjeta de allá y después sacar plata del salario para girar. Sólo dispongo de 75 euros mensuales que para acá no es mucho.

Me da la impresión que mami ya quiere que llegue el día porque está cansada de esperar y siente cansancio por la misma enfermedad. Además el tema de la inflamación en las piernas la tiene mal. Y hoy cuando me decía que tiene dos uñas de los pies negras me quería morir! Necesita una pedicura y como tiene los pies en mal estado le da vergüenza! Cuando pase la operación se va a tener que cuidar tanto de lastimaduras y todo eso ...

Siempre va a haber alguien que diga: "bueno, es una persona mayor"; "se sabe que algún día algo le va a pasar a nuestros padres" u otra frase por el estilo.Pero a mí me da mucha bronca y siento una amargura infinita porque no puedo estar con ella por haber elegido a un trastornado. Mi error hace infeliz a mucha gente.

Hoy Día de la Madre Hoy

Ni me acordé que hoy es Noche de Reyes. Tal vez porque no estoy muy animada y porque aquí no se festeja. Me hubiera gustado hacerle poner los zapatitos a la nena ... Igual le compramos un chiche y algunos libritos.
Yo también ligué algo por casualidad. En el super había una oferta de 3 pelis de Tom Hanks que incluía "Quisiera ser grande", algo innecesario y prescindible, pero ultimamente estoy tan modesta que tiré la onda a propósito y el susodicho por temor a que le recuerde otra vez su perfil miserable, la compró de buena gana.

La vimos los tres en calma y para mí fue como tener un Día de la Madre extra en enero.
Primero, porque llegó un momento en que la nena se puso a saltar tanto arriba del sofá que no me dejaba escuchar y al retarla me dijo "no te enojes, vos sos mi mejor amiga" y me abrazó.
Segundo, porque "Quisiera ser grande" es una de las preferidas de mi vieja (por eso se la hice comprar a este ñato) y era una forma de homenajearla y tenerla conmigo.

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Cántico de las criaturas

Mi mamá me ha contado que en la panadería ya saben que el pan lo compra sólo para dárselo a los pajaritos porque ella no come. Bueno, tampoco es que compra un kilo de pan francés, sólo pide algunos pancitos. Después en casa lo hace miguitas y se los tira a los bichos o, mejor dicho, se lo sirve a sus amigos. Todos los días muy temprano apenas se levanta sale al patio, les habla y les da de comer en ese parque tan lindo que tiene con tanta florcita y pastito.
Mami cuenta que siempre la están esperando alborozados (yo la cargo con que dicen "ahí viene la gordita") y si, por alguna razón, les lleva las miguitas más tarde le protestan los loquitos, le pían alrededor como recriminándole la demora! Me hace acordar a una escena de la Cenicienta de Disney ...
Pero lo que me contó ayer es de película : algo típico de mi vieja. Dice que hay un par de pajaritos que no son nada tímidos y que se acercan hasta la ventana de casa. Parece que estaba ocupada y no salió a la hora que los tiene acostumbrados. Y qué pasó? Uno de esos atrevidos se subió a la ventana y empezó a golpear el vidrio con el pico para atraer su atención y lo consiguió. Faltó que me dijera que el golpeteo era su nombre en clave Morse! Igual, yo quiero creerle. Es mi vieja y sabiendo como es no me extraña que se ocupe y se preocupe por otros seres vivientes y que por eso la quieran.
Es probable, además, que esta historia ya me la haya relatado otras veces.

Dios quiera que me la pueda seguir contando muchas veces más.

Quizás porque

A estas alturas, y si todavía hay alguien del otro lado "padeciendo" estas líneas, esa persona se preguntará por qué pierdo el tiempo con esto en lugar de ...
Porque esto me ayuda. Porque necesito sacar todo hasta que el tema se agote para poder reconstruirme. Porque quiero que quede registrado. Porque necesito un feedback, algún veedor objetivo que me demuestre que todavía algo de mí esta sano. Porque a veces me muero de soledad. Porque sé que Dios está pero no le estoy dando cabida.

Money ...

* Hasta no hace mucho él siempre me decía que yo "estoy acá sólo por su dinero" (cuál? el que debe al banco?, era Paul Getty IV, un Rockefeller, un Soros y me lo ocultó todo el tiempo?). También, que sus padres pueden llegar a pensar que yo "estoy acá por el dinero de ellos" (dos jubilados con una casita de morondanga, un auto y bijouterie dorada). En realidad, es él quien se interesa en "salvarse" por los ahorros de los viejos y quedarse con la casa de ellos. Pero los viejos lo jodieron porque lo conocen bien: el año pasado vendieron la casa y ahora alquilan. Todavía el jetón no se recupera del shock.

* El tema es que SIEMPRE le tengo que pedir plata: para el transporte, el super, algo para la nena ... Me da a cuenta gotas y si nos enojamos, me hace que le devuelva todo lo que me queda, generalmente son sólo monedas.

* Hace unos diez meses nos visitó una amiga de él (si, si, otra que piensa que es un dulce, un divino). Cuando me vió tan arruinada (20 kilos más, descuidada, pelo largo, etc, etc) no lo podía creer y se imaginó que algo pasaba. Ella tiene sus corto circuitos también pero alternan con momentos de gran lucidez. Le conté varias cosas. El tema del dinero la sacó. Habló con él y discutieron. Me tuve que ir a dar una vuelta con la nena debido a los gritos. Después ella me contó que le hizo ver que es reloco lo que me hace con la plata: no darme y si me da, me da poco, controlarme los gastos, exigirme que le muestre el ticket de todo lo que compro ... Pobrecito! Le dijo que no se había dado cuenta que esas cosas me caían mal, que no lo hacía por maldad! Acordaron los dos que su actitud cambiaría. Debieron pasar todavía tres meses para que me girara a la caja de ahorro. Lo hizo tres veces y nunca más.

* Después de dos años aquí, le conté que todas las amas de casa inmigrantes que conocía tenían tarjeta de débito y/o de crédito me respondió que él no sabía que yo quería. Entonces fue al banco y solicitó una tarjeta de débito para mí, pero no de su sueldo, eh?, no tiene un pelo de tonto. La solicitó de mi misma caja de ahorro , ahí donde el gobierno deposita mensualmente el salario familiar (aquí lo cobra la esposa), que es por un valor equivalente a dos cajas grandes de pañales.

* Cuando le pregunté porque yo no podía tener tarjeta de crédito, así no le tengo que pedir plata, me contestó "para qué, si él tiene tres?".

* Recién después que fui a ver al abogado por lo de mi mamá ( o sea, a CUATRO AÑOS de estar aquí y temiendo él algún futuro reclamo) me dió un día su tarjeta de débito (no tenía efectivo) y la clave para poder ir al supermercado, porque como él me dijo "hay confianza entre nosotros", como si hubiera una cámara oculta, vieron?. Yo no la quería agarrar pero teníamos que comer. La usé y se la devolví enseguida.

* La semana pasada, al decidir él que yo no viajaría me quiso "arreglar" diciendo que me giraría 150 a mi cuenta para que me compre lo que necesite. T-u-r-r-o. El martes volvió a insistir con el tema, esta vez con 100. Yo me planté y le dije que no necesito nada para mí que necesito estar con mi mamá y que NO ME VENDO por 100 euros.

* Hoy fue la máxima. La plata me la va a girar igual porque quiere cubrirse y que quede constancia de que no me hace faltar el dinero. Le encanta conservar documentos que prueben lo bueno que es.

La marcha de la bronca

No sé donde leí que cuando algo nos perturba podríamos imaginar (sólo imaginar) qué haríamos si tuviéramos la posibilidad de hacer algo.

Y a cuento de eso, hoy apareció en Página 12 un artículo de Eduardo Pavlovsky donde él relata lo siguiente:
"Me daba cuenta de que tenía que fundar nuevos territorios con mi imaginación, lejos de la realidad dolorosa. Multiplicar mi dolor de abandono en aventuras creativas; dolorizar mi imaginación. Pura contraefectuación. De lo siniestro a lo patético a lo lúdico. Me imaginé como soldado ruso de Stalingrado que estaba por llegar al bunker de Hitler en Berlín. En el camino me violé a una anciana y a su nieta. Estaba lleno de odio. Tenía un cansancio infinito. Falta poco, me dije, y comencé a caminar mas rápido hasta llegar a Berlín ..."


Tal como escribe Pavlovsky, en los últimos días estuve fantaseando para escapar de esta realidad. Me vinieron a la mente muchas cosas:

* Un artículo del Selecciones de hace varios años que narraba como solucionó una empresa japonesa los conflictos entre obreros y jefes instalando en un lugar de la fábrica muñecos con la apariencia de los jefes para que los empleados descargaran sobre la reproducción la bronca que sentían contra el original. Decía el artículo que había muñecos que tenían que reponerlos constantemente porque resultaban destruídos. Otros no tanto.

* Recordé mucho a Lorena Bobbit.

* También esa escena de "Expreso de Medianoche" cuando el muchacho bueno (el yanqui, obvio) se venga del buchón arrancándole la lengua para después comérsela.

* Residiendo de nuevo en mis pagos y vendiendo mi historia a unos productores de Hollywood y sugiriendo actrices que den mi personalidad (Julia Roberts no, porque está muy quemada ya).

* Eligiendo título para la historia: Cautiva en el norte; Durmiendo con el enemigo 2; Diario de la vida con un loco;

* Identificándome con las películas de dibujitos o Barbie que ve mi nena, donde siempre la protagonista es maltratada y trabaja como sirvienta.

* También me ví arruinándole (cortando?) todas sus decenas de corbatas y en otra imagen dibujando una svástica con lavandina sobre sus trajes y abrigos. Y haciendo lo mismo pero con un alfiler sobre la tapa de su notebook.

* Me imaginé metiendo en su portafolio, entre el material que usa para las clases de Religión y la Biblia, las películas y fotos porno que tiene guardadas.

* Formateándole no sólo el rígido sino también el disco duro externo que instaló hace poco.

* Y como cereza del postre: tirándole a la mierda las cajas con juguetes de la infancia que conserva como si fueran el Rosebud de "Citizen Kane": las chiquicientas piezas de Lego (que no le deja tocar a la nena), Monopoly y otros juegos estúpidos por el estilo que jamás ha compartido con nadie y que ocupan un lugar privilegiado en su escritorio.


Sí, estoy un poquito resentida.

Al menos algo

Antes de terminar un día tan frustrante:
Copié, fragmenté y reduje el libro que había mencionado anteriormente Recetas de Cocina y de Autoayuda para el enfermo oncológico por si alguien lo necesita.
De 130 páginas lo llevé a 27 en un archivo de Word a dos columnas en Verdana tamaños 7 y 8.
Siguen siendo 27 páginas, unas cuantas, pero con más posibilidades de imprimirse que 130.
No sé si es un gran aporte, pero es algo. Lo pueden encontrar aquí

Mami: te necesito

Aunque nos reimos como todos los días, mi mamá está cada vez más triste cuando habla conmigo y cuando cortamos me da la impresión que -al igual que yo- llora mucho.
Creo que es más significativo todo lo que no digo (y que ella imagina) que lo que digo. Además el preservativo perforado de mi consorte es tan cobarde que ni siquiera la saludó personalmente por las fiestas y eso le debe dar que pensar. Claro, él no se anima a dar la cara, tiene miedo, se hace el machito conmigo pero a solas.
Mi hermano, pobre ( ya ve que no voy a poder estar) le avisó a mami que pidió unos días de permiso en el trabajo para cuidarla, así ella no tiene que quedarse en lo de mi ex cuñada, un segundo piso sin ascensor.
Yo me imagino a mi mamá ilusionada con que le diga: nos vemos pronto y que eso no pase.
Hoy lloré tanto que mi hijita me decía a cada rato: "qué pasa mamá? cuál es el problema? por qué estás tan triste?". Le dije la verdad, que la abuelita está muy enferma y que no podemos ir a cuidarla porque papá no quiere. Y la gorda se quedó pensando.
Siento que todo lo que hago es estéril.
Dios mío! No puedo más con tanto DOLOR.

Vidas paralelas

Hace varios días que me da vueltas en la cabeza el recuerdo de un ex compañero de trabajo al que llamaré XX.
Cuando llegó a la empresa donde trabajábamos se dijo: "entró un pibe nuevo que 'parece' un buen muchacho (porque cuando alguien 'es' realmente algo con la primera impresión no se dice 'parece', vieron?). Pobre! Es viudo tan joven, se le mató la mujer". Cuando uno iba a pedirle algo a XX era super amable y te hacía ver que enseguida, ahí nomás al toque, se iba a ocupar de lo que vos le pedías, mientras gesticulaba un montón al hablar. Aparentaba interés, como si lo tuyo fuera lo más importante del mundo para él, pero no era tan así. A los seis meses la gente ya no pensaba igual: "parece que a este XX no le gusta laburar". Al año ya todo el mundo comentaba muchas cosas: "que no trabaja, que es un baboso con las mujeres, que es un mal compañero, que pin que pan". Pero la jefa no se animaba a decirle nada (le tendría miedo? Por qué si era la jefa? Qué le pasaba a la jefa? Cuál era su problema?). Era público y notorio que a la mañana temprano XX no trabajaba. Sí, llegaba a las 8, pero inmediatamente salía a comprar facturas y el diario, paraba sobre el escritorio su máquina de escribir y durante un buen rato (una hora tal vez?) se dedicaba tranquilamente a desayunar leyendo el diario ante la vista de todos. Los compañeros protestaban pero la jefatura no le decía nada. En ocasiones, cuando se le reprochaba por algún error o un descuido, XX se justificaba y "salpicaba mierda para todos lados" ensuciando a todo el mundo por algo que era su responsabilidad. Lo que es de destacar es que, casi siempre, quienes más protestaban y a quienes su manera de actuar más molestaba eran las mujeres de la oficina. Eran ellas las que más lo seguían con la mirada y quienes más estaban al tanto de lo que XX hacía -o mejor dicho, no hacía- Les producía un desagrado especial. También porque lo observaban cuando alguna chica linda venía por algún trámite y él luego de contemplarla ... se iba corriendo al baño. Se rumoreaba que no para cepillarse los dientes o hacer pis. Porque como venía diciendo, eran mujeres y no podían saber lo que pasaba en el baño de hombres, sólo suponerlo por la expresión del rostro del susodicho. Con el tiempo, XX encontró nueva pareja (o víctima?), se volvió a casar y tuvo un hijo. Su perfomance en la empresa no mejoró. "Se le va a terminar todo cuando se privatice", decían. Pero se privatizó y el show mañanero continuó con el mismo descaro. Un día XX, cansado de tanta "persecusión", pidió traslado a otra oficina. Ignoro que fue de su vida.

En aquella época muchas veces me he pregunté por qué se habría suicidado su primer esposa si el aparentaba ser "tan amable", "tan atento", "tan galante" "tan... tan...". "Estaba depresiva" es lo que dijeron. Una chica tan joven depresiva? Por qué? Cómo no era feliz con semejante joya?
Pudiera ser que ese muchacho fuera un caso similar al que nos ocupa? A no asustarse! Aunque hay muchísimas coincidencias no lo puedo asegurar pero su recuerdo me vino de pronto como un flash y me llenó de inquietud.
Espero que pase pronto.

ET call home ...

Hoy vinieron unas conocidas de mi consorte. Son buena gente. No las vimos durante tres años. Preguntaron por mi mamá y se desató un espectáculo para el que no estaban preparadas. Siempre él consevó las formas y nunca discutió conmigo (mientiendo) ante terceros, hasta hoy.
Para qué dar detalles? Imaginen unas "amigas" que son sus amigas porque no lo ven seguido y no lo conocen bien. El es una linda persona (además cuando miente parece que dijera la verdad). Ellas justifican (como mi vecina) que el no quiera dejarme ir con la nena. Todo lo que él hace es normal.
Conclusión: "Tenéle paciencia. Todo se va a arreglar. Ya podrás ir a tu país cuando las cosas estén mejor. Vos son buena persona y él también".
Yo lloraba de la impotencia y soledad.
Además me estoy dando cuenta de que soy yo la equivocada. El modelo de vida es este:
cero solidaridad
cero honestidad
cero compañerismo
cero verdad

Soy yo la errada. Con tal de no seguir haciéndole daño a este buen muchacho estoy dispuesta a dar un paso al costado. Por su bien.

..........

He estado tratando de distraer mi mente porque, la verdad, ya no sé que más hacer. Se acerca la fecha de la operación de mi mamá y yo atada aquí. La respuesta es siempre no. Estoy muy cansada.
Me habla de algo y pasados 5 minutos lo niega o lo cambia. Vivir con un trastornado me está enloqueciendo. A veces siento que me explota la cabeza. Me da la impresión que busca algo. Estoy todo el día con mala cara porque no puedo soportar sus careteadas en público o sus intentos de ponerme la nena en contra. Me repugna su presencia. No sólo no le funciona bien la sesera, sino que tiene mala intención, es maleducado, grosero. Cuando comemos miro para otro lado porque ya no soporto verlo comer tan asquerosamente.
Una vez me quejé de su guaranguería y le molestó. Por qué no puede ser el mismo? Si, es él mismo en casa y afuera hace el personaje. Uno realmente desearía no conocer su verdadero rostro. La única forma en que consigue que le presten atención es haciendo comedia. Y le creen!
Hace más de un mes que duermo en el sofá. Casi no le hablo, no lo saludo, hago que no existe la mayor parte del tiempo. Lo siento como un rémora o como una babosa repugnante que no me puedo despegar. Me siento sin salida la mayor parte del tiempo.
Ya lo sé, nadie me obligó, yo me lo busqué. Ni en la peor de mis pesadillas me lo hubiera imaginado. Luché para estar con él. Le pedí ayuda y rompí las pelotas a medio mundo para estar con él. Para esto.
El está convencido de que es correcto y que hace lo correcto. Entonces, en qué me estoy equivocando yo?

Rebelde

El último día del año fue un día de mier... y yo me sentí eso también. Sí, yo, la peor de todas.
Por suerte nos quedamos solitas bien temprano y recibimos el año solitas también (él tenía su habitual changa nocturna, pero no para ahorrar, eh? para pagar el traje nuevo que se compró el rebolu)

Después que la nena se durmió me quedé ante la compu sin saber muy bien que hacer. Estaba en blanco y mi espiritualidad se había esfumado. Quería intentar ver el concierto de Barenboim pero ya era tarde.
Brindé con mi mamá y mi hermano por teléfono por el nuevo año cuando aquí ya eran las 4 de la mañana. Fue emocionante. Cuando corté seguí desorientada y paveando hasta que me acordé del sitio LDAWEBS --un sitio hecho por otros anclaos como una-- por el que a veces se puede ver TV de allá y otras cosas. Ahí me topé con un link a un blog grande: Los inconseguibles del rock argentino.

Enseguida le mandé la dirección a mi hermano y otros amigos. Bajé algunas archivos de música y pelis pero no las pude abrir. Me fuí a dormir a las 6, frustrada por este día. Pero hace un rato retomé la cosa y busqué información para abrir esos benditos archivos ".rar" en Principiantes.info (por si les pasa igual). Bajé el bendito programa Winrar y ahora --después de años-- estoy escuchando aquí música argentina: Arco Iris.
No les puedo decir lo que sentí al escuchar parte de "Sudamérica o el regreso de la Aurora". Es un tema que te llena de energía, que te hace decir "aquí estoy", que te hace sentir "valemos algo": La hora prometida pronto va a comenzar. Y que además lo estoy acompañando con mate cocido Taragüí!

Entonces, seguimo la lucha, che!