28 de Marzo

Hoy la nena me dijo algo que me shockeó: "siempre estás enojada conmigo y con papá". Al dolor que me causó escuchar esto tengo que sumarle el dolor de ella que es, en definitiva, el que a mí me importa. Cómo sufre, pobrecita! Trato de mimarla, acompañarla pero -es cierto- frecuentemente estoy nerviosa e irritada por algo que el mal bicho de su padre me hizo (ya le dedicaré de nuevo una entrada con las últimas perlitas). Antes de que se durmiera tuvimos una conversación madre-hija al respecto. Estúpidamente le dije que me sentía tan solita! Cómo es posible! Si la tengo a ella? Qué lapsus, Dios mío! Traté de arreglarla y nos quedamos las dos dormidas abrazadas. Enseguida tuve una pesadilla horrible.
Sé que ella también tiene la esperanza de cambiar de vida. Se lo prometí y me cree. Ya me estuvo preguntando por algo así como "estar en una casa linda". Y con eso me consuelo y me sirve para evadirme un poco de esta realidad. Imagino como va a ser su dormitorio en nuestro futuro hogar. Como lo voy a pintar, en qué colores ...
Hoy me encontré con un vecino y me preguntó si extrañaba mi país, le dije que "todos los días". Me preguntó si "no me parecían simpáticos ellos". Sólo atiné a decirle "mi mamá está enferma" entre lágrimas y preferí irme.
Me cuesta mucho separar la paja del trigo pero también es una consecuencia de haber vivido dominada por alguien como mi consorte. Pero, como lo que cantábamos antes del 83 "SE VA A ACABAR, SE VA A ACABAR .........."
Es la 00.56 hs aquí. Ya es el cumpleaños de mami. Está bastante bajoneada y los efectos de la radiación se están haciendo sentir. Por suerte mi cuñada la anima bastante y la lleva y la trae a todos lados cuando puede.
Mi mamá se pone contenta cuando le comento algo que he leído para a sobrellevar mejor los efectos secundarios y me da las gracias. Yo me siento tan mal. Para mí es ciencia ficción: mi vieja enferma y yo a 12.000 km de distancia, sin saber que será de nuestras vidas ...
La tortilla se tiene que dar vuelta, algo tiene que cambiar, no es cierto?

El camino de 1000 millas ...

... comienza con el primer paso.

Ya puedo descontar unas cuantas de esas mil porque he logrado bastante en pocos días. Y en cada etapa he sentido miedo pero también que alguien me acompañaba. Espero fuera Dios y que su justicia exista.
Lo que consideraba extremadamente difícil ya pasó. No puedo entender porque estuve tan aterrada todos estos años si era algo -aparentemente- tan simple y que mucha gente hace.
Lo que vendrá implica otro tipo de esfuerzo pero es definitivo : será la base de una nueva vida.
Pese a que ya empecé a mover las piezas y me siento satisfecha tengo momentos de grandes bajones y me cuesta remontarlos. Lo único que me alienta (aparte de mi hija) la zanahoria que me empuja para adelante es mi imagen mental de otro futuro.
Por lo demás, mami empezó ayer con el tratamiento de rayos. Tiene mucho miedoy está triste pero con la ayuda de mi cuñada le está haciendo frente. Va a salir de ésta. Lo sé. Y tendremos tiempo para estar juntas.

Consigna: Tengo que eliminar mi propio miedo y hacerme mas fuerte para poder seguir, para no estar atornillada aquí como un ratón asustado.

Una mujer en busca de su destino

Cuando era joven solía pensar que de grande uno alcanzaría la paz, la sabiduría, el bienestar a todo nivel. Nunca imaginé que a esta altura de mi vida (a unos años de los 50) iba a estar tan llena de miedo por tantas cosas: la enfermedad de mi mamá, el crecimiento de mi hija, mi situación aquí, mi relación con el innombrable, el futuro .... Porque estoy muerta de miedo, de verdad y no me avergüenza decirlo. Sólo me molesta que me haya paralizado y bloqueado durante tanto tiempo.
Yo sé que no se pueden hacer predicciones sobre lo que vendrá pero sí ayudar a construir la idea de una meta y trabajar para alcanzarla.
Aquello que será mi destino está ahí, encriptado en algún lugar esperando ser descubierto. Me he despabilado y he comenzado mi tarea para decifrarlo.
Espero que Dios me siga acompañando y que la señora de la balanza me haga un guiño finalmente.
Necesito decir que:
AMO A MI HIJA MAS QUE A NADA EN EL MUNDO
Y ES SU AMOR EL COMBUSTIBLE QUE ME DA VIDA

Gracias Dios por este regalo!