Como Frodo

Quién quiere ir a Mordor?
Me vi obligada a ir pero ya estoy de vuelta.

Podria escribir largo y tendido sobre estos catorce meses pero me hace mal revolver.
Prefiero decir que: HOY SOY LIBRE.

Habia bajado ya los brazos. No habia manera. Pensaba que era injusto y que algo tenia que pasar, y paso. Lamentablemente, frente a mi hijita.

A punto de conseguir trabajo y sobreviviendo hasta ahora y pese a todo. Pese a la discriminacion, a las mentiras, a un mal abogado, etc., etc.

Tratando de borrar las huellas del maltrato que solo puede entrar en tu vida si la baja autoestima le abre la puerta.

El precio de esta libertad ha sido muy alto y ademas, perdi a mi mama porque ya no tenia mas fuerzas para esperarme.

Espero poder hacer algo por otros en esta situacion y que eso me ayude a encontrar un sentido y mi lugar en el mundo.

Porque la queria

Estaba donde no quería estar y de pronto la tragedia: mami tiene metástasis.
Sabiendo la clase de gente que es era de esperarse que no me dejara ir con la nena. Y de los viejos de él ni hablar!Pero estuvo cristiano, me averiguo por un vuelo via New York. Me llamo la atencion que fuera tan barato. Claro, era para el 11-S y por una aerolinea americana. Asi hubiera matado dos pajaros de un tiro: alta posibilidad de enviudar y evitar cumplir la ultima voluntad de un moribundo. Por qué iba a darle el gusto a los demas?Detalles como ese a montones.

Senti la presencia de Dios desde que el momento en que mi hijita (que no entendia por qué no podia ir) me decia adios viendome subir al micro.Nada paso en el camino ni de ida ni de vuelta de esos 12.000 km.

Era tarde para mi madre. La vi desaparecer de a poco en apenas un mes. Estuve. No pude hacer mas. No puedo explicar cuanto dolor!

“Quedate hasta el final y si estas triste no vuelvas, no quiero gente triste en casa” me dijo por teléfono el bellaco.

No pude cambiar la fecha del pasaje. Me despedi de ella en la clinica sabiendo que no la iba a ver nunca mas. A las pocas horas de llegar aqui, murio. Como si esperara que yo hubiera llegado a salvo...

Podré algun dia perdonar el sufrimiento que le produjeron a mi madre?

Reencuentro

Pudimos estar juntas!
Sólo dos
La tercera en espíritu
Como lo es la primera ahora
Nadie pudo impedirlo
Hubo una segunda oportunidad
Y no fue como la soñé
Y sólo pude estar
Y me pediste perdón
Vos a mí.
Me quedaron tantas cosas por decir,
Por preguntar.
Hoy te extraño tanto
Que si mi hija no fuera tan igual a vos
No sé que haría.
Ahora veo sólo lo lindo
Por suerte.
Gracias a Dios
Que nos quiso juntar
Y como tantas veces en esos días
Te pregunto:
“Te dije que te quiero?”
y desde entonces lo hago yo
con mi hija.
Y sé que vos estás
Con nosotras.

Te quiero mami.

Quisiera esta tarde divina de octubre ...

Hoy decidí volver a escribir.

Hoy hace un año que murió mi mamá.

Hoy es mi último día con este blog.

Agujeros negros

Ayer cuando le recordaba a mi consorte alguna de las crueldades que me ha hecho me confeso que "él no recuerda nada que hable en contra de él". Qué tul! O sea que ha sufrido de amnesia durante el ultimo lustro (no puedo teclear los acentos) o se le fugan los recuerdos por algun lado.
Por el contrario, yo podria citar uno por uno cada lamentable episodio que he vivo con él y a causa de él pero eso no me produce ninguna felicidad.
Ahora esta tratando de hacerse el buenito porque se ve que el cuervo que consulto le da letra. Me deja un poco de plata, después de casi diez meses saludo a mi mama por teléfono (no se animaba por ser cola de paja), me dice que es "humano" conmigo, promete que el nuevo departamento lo voy a poder decorar como yo quiera ... Ay! Ni el se lo cree!
Mas leo sobre violencia y maltrato y mas encuentro que tiene el perfil del maltratador.
Tal vez piense que lo quiero dejar solo porque estoy enojada.
Espero poder llegar hasta el final. No quiero ni pensar en pasar mas tiempo de mi vida con este individuo.

Disipando nubes

Tenía ganas de escribir. Estoy muy ansiosa y con miedo, como siempre.


En un mes me pasó de todo. Las novedades son que lo del divorcio ya está lanzado. No se puede hacer el gil.


Recién releía mi post del 14 de abril, donde cuento ese episodio tan violento. Hace unos días -el Día del Amigo, para ser más precisa- descubrí porque ocurrió. Llegó una carta para mí de la organización a la que pedí ayuda. Nunca la recibí porque él la retuvo y se hizo el otario. Por eso sabía que buscaba vivienda! Lo que hizo es prácticamente un delito. No sé porque me enviaron la nota sabiendo mi situación. Me pusieron en peligro.


Por otro lado las cosas van bien. Me he puesto en manos de Jesús (un amigo que vive en el cielo, le expliqué a mi hija). Confío y espero.
Buscando algún buen pensamiento para poder dormir tranquila, elegí al azar el capítulo 10 de "Ilusiones":

La nube ignora
porque se desplaza
en una determinada dirección, y a una
velocidad específica
dictaminaba el manual
Siente un impulso
ése es el rumbo del momento
Pero el cielo conoce
las razones y las configuraciones
que hay detrás de todas las nubes,
y tú también las conocerás
cuando te eleves a la altura indispensable
para ver más allá de los horizontes.

Amén.

Aprontes

Tengo no demasiado para contar pero necesitaba mucho escribir después de más de dos meses. Leí el otro día un artículo sobre la escritura como terapia y me dí cuenta que realmente este blog me ayudó para descargarme y sobrellevar mi situación y mi impotencia ante la enfermedad de mi mamá.

Ahora el tema es otro. Me falta darle algunos toques y luego ya podrá empezar la cuenta regresiva hacia una vida mejor con mi lucecita.

* Apoyo legal: hay (de oficio, sin plata no se puede aspirar a más). Confiable 100%? No lo sé. Tendré que arriesgarme.

* Apoyo económico: hay. Cuando me libere me van a dar una especie de subvención. No podré tirar manteca al techo pero, sobreviviré como Gloria Gaynor. Lo único que el primer mes (como mínimo) me las tendré que rebuscar sola y no tengo ningún ingreso.

* Apoyo familiar: permanente.

* Apoyo moral y afectivo: tengo de mis amigas allá y acá. Más también es bienvenido.

* Apoyo espiritual: Espero que El De Arriba esté mirando. Si no me pinto de verde para facilitar las cosas.

* Agallas : todavía no se alcanza la cantidad deseada y necesaria

* Miedos : todos



Por otro lado ya ha empezado la acción desestabilizadora por parte de mi consorte haciéndose la víctima con la amiga de él que menos me traga (bah, ninguno de sus amigos) y con otros.

Necesito más ovarios.
Necesito el calor de los que me estiman.
Necesito tener FE. Necesito estar segura que Dios y mi papá me van ayudar.

Y cuando me siento cansada de esta historia, cuando veo que se me viene la noche, cuando no consigo ver con optimismo el desenlace, cuando el miedo me paraliza, cuando me siento ya derrotada sin que la lucha haya comenzado, una palabra relampaguea en mi mente como un grito de guerra que me impulsa a seguir: DIGNIDAD.
Por ella y por mi hija tengo que poder hacerlo.